- Indiferença exacerbada: Não corra atrás, esqueça que telefone existe, evite mensagens de texto. Faça da sua frieza a arma mais eficaz para atingir o centro caloroso dos sentimentos femininos da dita cuja. Cague para a vida dela, se está bem, se tem problemas. Aja como se tanto sua vida com, quanto sua vida sem ela fossem a mesma.
- Fale da ex: É regra. Quer causar constrangimento e fazer com que comparações, imagens, diálogos e situações sejam perversamente povoados pela imaginação fértil feminina? Basta citar seu último relacionamento. Qualquer coisa acerca do assunto de quem já esteve ao seu lado, tanto como ódio, quanto como ainda amor, ajudarão um tanto para a fuga da moça.
- Descuide-se: Geralmente, são poucas as fãs de metrossexuais. Mas se cuidar é diferente. Basta lavar com frequência o cabelo, cortar as unhas de pés e mãos, não dar espaço para o chulé invadir tanto os tênis quanto impregnar no corpo, se alimentar de forma balanceada ou normal (em excesso ou em falta geram padrões como "magro demais" ou "gordo demais"). Escove menos os dentes, deixe intacto o desodorante. A linha entre se cuidar ou não, e se cuidar ou aderir à metrossexualidade é bastante tênue. Contudo, desleixo é sempre motivo de repúdio. Não use perfume e nem roupas limpas. Agrava.
- Musicalmente escroto: Tenha um gosto musical medíocre, como funk, pagode, ou as repetidas músicas que tocam no rádio. Desconheça (ou finja) grandes clássicos e bandas que todos com maioridade da carteira de identidade deveriam. Mostre-se feliz em consumir a cultura de massa que a mídia faz engolir os de cabeça e personalidade menos existentes.
- Desilusão Ortográfico Amorosa: Escreva "mais" no lugar de "mas". Logo em seguida, "concerteza", "denovo". Redija "adevogado" - vale para a fala também. Use várias vogais como '"coomo taa?" e algumas exclamações e interrogações pontuando mais que o normal. Se a conversa for via mensagens intantâneas, vale usar a abusar dos emoticons.
- Maus modos: Mastigue de boca aberta, nunca dê espaço para que ela ande na frente ou passe primeiro, não ofereça o braço e sequer a mão quando juntos andando por aí. Palite os dentes, não lave as mãos nem levante a tampa quando for ao banheiro. Destrate qualquer criatura passível da sua agressividade: vale a garçonete, o guardador de carros, o motorista ao lado. Impressionte sendo um ser bruto e total desprendido dos bons constumes.
- Vestes estranhas: Abuse e vista roupas e combinações fora do padrão. Vá de cores berrantes, indiscretas e descombinadas. Vale usar calças skinny ou sarouel masculina (nojo!). Use boinas, chapéus, colares, pulseiras e demais acessórios que costumam não ficar bem em cara nenhum. Vale um brinquinho postiço, piercing na sobrancelha e afins.
- Bebidas ou drogas em demasia: Nenhum mulher quer passear por aí com um vegetal humano ou ir pra balada com quem a faça, de alguma maneira, chamar atenção por meio de vexames, atitudes exageradas ou vômitos no meio da pista de dança.
- Grude: Ligue a cada cinco minutos, mande mensagens melosas com poemas complicados que nem mesmo ela compreenderá, dê bombons, flores e uma carta cheia de declarações e frases apaixonadas, não importando se vocês mal se conhecem ou coisa do gênero. A intenção é realmente essa: que ela se sinta sufocada, e você a perca. Não é? Grude nela, mesmo sendo a atitude mais insuportável numerada.
- Ou, simplesmente, dance: A teoria que ronda os banheiros femininos é de que, ou um cara dança muitíssimo bem, ou fracassa ao tentar remexer o quadril e pés e articular o corpo decentemente. Poucos homens dançam bem. A chance de você dançar loucamente e espantar a menina é consideravelmente alta. Use para o bem, se controlando ao máximo, ou fazendo com que ela se envergonhe e suma da sua frente logo.
